Разрушающийся объект

  Добрый день, видео-здесь, слайды- здесь. Сегодня разберём – как переживается РАЗРУШАЮЩИЙСЯ ОБЪЕКТ внутри психики. Внутри психики происходит РАСЩЕПЛЕНИЕ объекта на хороший и плохой. В плохой объект мы помещаем негативные переживания, которые мы отодвигаем от себя, потому что они видятся нам как угрожающие. Как те, которые способны нас убить, отравить, расчленить. Вообщем, тем или иным образом разрушить. Поскольку эти переживания часто являются невыносимыми – мы их помещаем в ДРУГОГО человека методом проективной идентификации. Может быть, иногда просто проецируем. Проекция отличается от проективной идентификации тем, что это более зрелый механизм психической защиты. Это значит, что её гораздо легче увидеть у себя, принять, что это наше. Проективная идентификация – это механизм защиты очень ранний. Там нет слов, нет понимания. Моё определение проективной идентификации – я чувствую то, что чувствует другой, но убеждена, что это мои чувства. Или ровно наоборот – я убеждена, что другой вызывает во мне эти чувства, как будто другой обладает магической силой заставлять меня что-то почувствовать. И я ничего не могу с этим поделать. Думаю, степень БЕССИЛИЯ отличает проекцию от проективной идентификации. Итак, внутри есть хороший объект и плохой объект. Обращаю ваше внимание на важную мысль, что у каждого человека свой хороший объект. И свой плохой объект. И мы, как аналитики, можем быть настолько хороши для нашего пациента – насколько хорош у него или неё внутренний объект. Т.е. идея в том, что у всех, абсолютно у всех, есть хороший объект. Его не может не быть. Тем не менее, человек часто находится в тяжёлом состоянии. Почему? Потому что у него прочная связь с плохим объектом и ненадёжная связь с хорошим объектом. Когда мы работаем длительно– у человека появляется возможность почувствовать прочную связь со своим хорошим объектом. Мы это называем способностью справляться с жизненными трудностями. Т.е. у человека как будто: есть ресурс видеть ситуацию иначе, способность подумать – как можно с ней справиться или даже извлечь выгоды, найти и принять нужную информацию, которая может ему помочь.

  Для ребёнка принципиально важно сохранить внутри себя связь с хорошим объектом. Он зависит от родителя, даже когда мама или папа обращаются с ним жестоко. Чтобы остаться в связи с родителями, ребёнок путает себя. Он создаёт идеальный ОБРАЗ родителя. А жестокость воспринимает как должное. Может возникнуть ФАНТАЗИЯ, что он просто не достаточно хороший. Поэтому девочка или мальчик будут себя исправлять, чтобы быть для родителя лучшей версией себя. Когда ребёнок видит ужасные проявления родителя(его жестокость, садизм, извращения) – он старается быть хорошим. Таким образом ребёнок хочет как будто ублажить плохого родителя. Он хочет превратить его в хорошего. Он делает для этого всё, что может. Так мы получаем «хороших» девочек и мальчиков, которые переполнены ужасом и яростью, что им приходится часто иметь дело с плохим родителем. В разрезе зависти можно сказать, что ребёнок боится ЗАВИСТИ родителя. Чем больше он хороший – тем более плохой стороной поворачивается родитель. Думаю, таких примеров у вас много перед глазами. Ситуация меняется на противоположную, когда родитель для ребёнка хороший. Тогда малыш как будто проверяет – до какой степени ты можешь быть хорошим? Здесь мы уже видим не только работу зависти, но и возможность расслабиться. Ребёнок чувствует, что его принимают и плохого и хорошего. Он может существовать и выражать себя. Например, у пациентки дочь поступает подобным образом. Она принимает от мамы деньги, подарки. И не даёт взамен никакого общения. Не звонит, не пишет. Когда разговор случается дочь ведёт беседу так, как будто мать ей обязана, как будто она причинила ей сильнейшую травму и не осознаёт этого. Если пациентка говорит, называя её чувства – дочь приходит в ярость: «Ты опять со своей психологией! Как ты меня достала!» В этом примере у девочки работает зависть. И мать здесь бессильна. Ей приходится ждать, пока дочь справится со своей завистью – и поймёт, что мать желает ей добра. Ещё пример. Женщина пишет вам и спрашивает: «Что делать, моя дочь живёт с абьюзером. Он запрещает ей с нами общаться. Она полностью измотана» и т.д. Вы, условно, порекомендовали позаботиться о дочери насильственным способом – забрать её из этих отношений. И через некоторое время женщина пишет: «Дочь на меня постоянно злится, отпускает язвительные комментарии по любым поводам. Я не знаю, что делать». Говорит, что и она и дочь работают с психологами. Возможно, психологи не достаточно контейнируют. Или другой вариант – на сессиях психологи поддерживают их агрессию друг к другу. Вы можете порекомендовать говорить: «Ты делаешь мне больно своими словами» и ждать. Дочь превратилась из Жертвы в Насильника. И здесь надо говорить о ярости, которая не позволяет чувствовать себя хорошей. 

 Итак, переходим к разрушающемуся объекту. Внутри психики хороший объект чувствуется ненадёжным, нестабильным. Представьте себе здание, которое находится в процессе разрушения. Подумайте – какие чувства у вас это вызывает? Страх. Теперь представьте, что это не просто какое-то здание. Это здание, которое вы строили с самого основания. Вы заливали фундамент, возводили стены, ставили крышу, делали ремонт, обставляли мебелью. Вы там жили. Там хранится очень много воспоминаний. И вот это рушится. Какие чувства? Ужас. Этот ужас что-то делает с вами. Он заставляет вас определённым образом действовать. Как? Вы хотите сохранить его всеми силами, которые у вас есть. Что это значит? Вы превращаетесь в того самого хорошего ребёнка, который хочет спасти свою маму. Потому что вы чувствуете, как будто ваша жизнь зависит от того – выживет ваша мама или нет, разрушится это здание или нет. Как будто вы можете жить только тогда, когда мама жива. Что произойдёт, если мама разрушится? Небытие.

  Мы можем видеть разрушающийся объект у тех пациенток, которые пережили диссоциацию, т.е. РАСКОЛ внутри психики, т.е. психическую смерть. И получается, что для них разрушающийся объект – это как попытка остановить неизбежное приближение психической смерти. Можно предположить, что в момент диссоциации они ощутили внезапное исчезновение хорошего объекта. Например, девочка не ожидала от своего дяди, что он будет трогать её в интимных местах, заставлять трогать его. Это переживание как РАСКОЛ – была безопасность, и вдруг она исчезла. Как будто она оказалась в зазеркалье, в другом, параллельном мире. Одно из воспоминаний детства после соблазнения дяди тоже, например, было связано с зеркалом. Зеркало – это символ, который выбрала её психика, чтобы справиться с переживаниями раскола. Далее в динамике сновидений был образ, как будто она встречается с женщиной, а позади неё есть зеркало. Мы можем это интерпретировать как ВЫХОД из зазеркалья. Тот, кто в зеркале, он как будто заточён. Его невозможно увидеть, пока не заглянешь в зеркало. Если смотреть в зеркало, то отражение пугает. Или наоборот вызывает зловещие переживания. 

Другой пример с алкоголиками-родителями. Здесь ребёнку приходится путать себя, о чём мы говорили выше, чтобы не видеть жестокую реальность. Реальность того, что мама или папа из хороших превращаются в ужасных с каждым годом, даже каждым днём. Это похоже на то, как показывают в мультфильмах, когда кто-то срывается в ОБРЫВ, а другой пытается его удержать. Постепенно рука не выдерживает веса, пальцы постепенно разжимаются. Думаю, в реальности это происходит достаточно быстро. Но внутри это длится как будто бесконечно. И в конце остаётся фантазия, что можно удержать вес другого кончиками своих пальцев. Думаю, что этот процесс можно назвать процессом РАЗРУШЕНИЯ, который внутри психики проживается и наблюдается как в замедленной съёмке. Самоё тяжёлое – это принять, что хорошая мама или хороший папа со временем действительно умер. Он или она могут лишь эпизодически выглядывать из глаз родителя. А остальное время кто-то другой – жестокий и холодный – живёт в теле мамы или папы.

Например, у пациенток с сильными разрушающимися объектами внутри может быть непереносимость детского плача. Есть фантазия, что надо сделать для ребёнка всё возможное, чтобы быть рядом. Эта фантазия мешает им тестировать реальность. Мешает распознавать плач своих детей. Они затоплены чувствами вины из фантазии, что они плохие мамы. Крик ребёнка для них равно «я плохая мама. Я не поняла, я не справляюсь» и т.д. Вы можете также видеть, что в разрушающемся объекте есть много ярости. Ярость связана с чувством потери. Мы можем здесь думать и о зависти тоже. Тогда это будет зависть к тому, что аналитик не имеет опыта РАСКОЛА души и не понимает, что значит психическая смерть. Повторюсь – фантазия не имеет отношение к реальности. Если вы будете убеждать свою пациентку, что вы тоже переживали подобный опыт – она не поверит. Если поверит, то будет думать о вашей ненадёжности. И будет стараться беречь вас от своей ярости и жестокости. Зависть мы можем интерпретировать на сессиях позже. Мне кажется, что сначала надо сосредоточиться на том, что ярость связана с потерей.

  В разрушающемся объекте мы видим интенсивный страх потери. Он ужасает, затапливает тревогой, приводит в полную растерянность, дизриентирует, выключает мышление, поглощает энергию, парализует. Разрушающийся объект отличается от бросающего тем, что он остаётся с человеком. Но при этом постоянно угрожает умереть. И человек не знает – в какой момент случится его смерть. Он как будто находится в ожидании этой смерти. Просто представьте себе уровень напряжения человека, который находится в ожидании смерти другого, близкого ему человека. Плюс он ещё чувствует зависимость от этого умирающего близкого. Это напряжение может быть настолько невыносимым, что пациент может уйти из анализа. Поэтому пациенты очень тяжело переживают внезапные передвижения сессий со стороны аналитика. Если такое случается постоянно, то одни приспосабливаются, постоянно перепроживают свою травму, как нечто привычное. Другие уходят навсегда. Именно поэтому вы должны говорить, когда происходит смена сеттинга, неважно по чьей инициативе. Для пациента ваши разговоры об изменениях сеттинга говорят, что вы видите реальность, что вы её не игнорируете. Например. Когда началась пандемия, клиентка говорит: «Я не знаю – как буду это переживать, мне невыносимо. Давайте сделаем встречи 2 раза в неделю». И Вы сразу на это согласились. Тогда это ваша бессознательная реакция на её разрушающийся объект. По правильному надо было поговорить с ней об этом хотя бы пару встреч. Т.е. отодвинуть на пару недель, а не соглашаться сразу. Далее, например, приближается ваш отпуск. Вы с ней говорите о расставании. Кажется, как будто она воспринимает это нормально. Но ближе к вашему отпуску она входит в такое же состояние, как и перед предложением встречаться 2 раза в неделю. Она говорит, что в бизнесе всё плохо, надо сократить встречи до 1 раза в неделю. При этом здесь же она говорит, что лето у неё не сезон. И обычно она переживала его спокойно. Но здесь она не может, говорит, что мы должны сократить встречи. До этого у неё, например, была попытка торговаться с вами по поводу отмен: «У нас же с вами 2 раза в неделю, поэтому было бы справедливо, если бы вы сделали больше чем 5 отмен». В этом моменте лучше проявлять твёрдость, не идти ей навстречу. Дальше, на одной из сессий, когда вы говорите про расставание перед отпуском, она решила «похвастаться». Стала говорить, что у неё опять появился интерес к мужчинам. И она хочет встретиться с тем, от кого была в зависимости. На что Вы ей сказали: «Мы с вами говорим о расставании. И вы уже готовите мне замену. Не будет меня, но будет ваш бывший мужчина». Пациентка может ответить: «Я видела всё как позитивное, а вы это перевернули». И дальше, например, перед отпуском Вы сильно заболели, она просила об отменах. И у вас не было сил сопротивляться. Вы полностью отменили с ней консультации без оплаты с её стороны. После отпуска лучше дать ей следующие интерпретации: «Вы чувствуете меня ненадёжной. Я говорю вам одно, а делаю потом другое. Сказала, что у нас только 5 отмен, но получилось, что я согласилась вам дать больше. Вы чувствуете ко мне очень сильную благодарность за то, что я как будто вошла в ваше положение, поняла, что вы не можете встречаться. Но на деле я не отстояла себя. Поэтому вы не чувствуете, что вы можете отстаивать себя со своими детьми, со своими подчинёнными». И Вы эту интерпретацию можете повторять ей несколько раз. Т.е. ту благодарность, которую она чувствует, что ей не надо платить вам деньги, вы переворачиваете в то, что она не имеет право выражать вам свою ярость, потому что она боится, что вы не справитесь с её яростью. Она как будто нападает на вас сменой сеттинга, а вы не выдерживаете – и разрушетесь. Разрушаетесь, потому что постоянно идёте ей на уступки. И дальше, например, она сдвинула день вашей встречи из-за того, что к ребёнку будет приходить преподаватель музыки. Вы можете ей сказать: «Вы ощущаете границы как те, что вас ранят. Моё отстаивание себя вы воспринимаете как нападение на себя, как безразличие по отношению к вашим чувствам, а не как мою заботу о себе. А мои уступки как моё понимание вас». Клиентка может увидеть ваши действия по отстаиванию границ, как вашу работу, что вы не хотите нападать на неё.  

  Когда у пациента активен разрушающийся объект, то у него или у неё сильна фантазия, что он или она способны спасти свой объект. Для пациента невыносимо собственное БЕССИЛИЕ. И он или она пытаются справиться с этим напряжением по-разному. Когда они двигают сеттинг, у них создаётся ощущение управления, ВСЕМОГУЩЕСТВА. Что они могут влиять на аналитика. Аналитик будет действовать по их правилам, а не по своим. Отказ психолога – это встреча с яростью пациента. Пациентам кажется, что их ярость просто убийственная. Она разрушает аналитика. Поэтому такие пациенты могут долго терпеть и не уходить из анализа. В какой-то момент не выдержать и уйти.  Также эти пациенты обладают особой сверхчувствительностью. С ними надо обращаться бережно. Но, естественно, это не всегда получается. На ошибку они реагируют яростью. Проявление этой ярости-это как попытка пациентки доказать самой себе, что смерти не произойдёт – психолог всё же выживет. Особенно сильно мы можем наблюдать тревогу пациентов, когда вы заболеете. Важно говорить со всеми о том, как им страшно, если вы умрёте. Они могут переживать БЕССИЛИЕ вам помочь. Им бы хотелось как будто войти внутрь вас и взять на себя вашу болезнь. И в фантазии это могло бы помочь вам вылечиться. Также можно говорить, что пациенты чувствуют, что предъявили вам свой гнев прошлый раз. И как будто их мысли оказались материальны. Как будто они своими мыслями на вас напали, поэтому вы сейчас болеете. Они же чувствуют себя бессильными вам помочь. Чувствуют себя в сильной небезопасности. Плюс можно говорить о том, что вы можете не вернуться после отпуска по болезни. Ведь не известно, что может произойти. Для многих пациентов может быть потрясением почувствовать – насколько сильно они за вас переживают. И соответственно – насколько вы значимы для них. Как сильно им хочется сохранить вас. Они готовы быть хорошими, делать всё, что от них зависит, чтобы вам стало легче. Когда спадает напряжение, связанное с переживанием – умрёт или нет объект – приходит ярость. Это ярость за то, что человека как будто заставили прожить психическую смерть. Плюс (и это важно) против его воли. Поэтому когда вы слышите вдруг ни с того ни с сего слова благодарности от пациента – знайте, что он сейчас вас воспринял, как разрушающийся объект. Тогда ему или ей можно говорить: «Похоже, вы почувствовали сейчас меня ненадёжной. Как будто вам надо меня спасать. Как будто я нуждаюсь в помощи. Или может быть, даже умираю». 

Ещё один пример. Например, Вы работаете с клиенткой. И Вы увидели, что в проективной идентификации вы оказались тем ОБЪЕКТОМ, который решал за неё – что ей делать. И вы её постоянно направляли. Таким образом, ваши отношения были очень стабильны. Она выдавала вам результаты во внешнем мире, которые связаны с карьерой и деньгами. Но основной конфликт не менялся. В анамнезе у неё психически разрушенная мама, которая жестоко её била в подростковом возрасте. Она очень сильно её любит и в тоже время боится. Запрос, над которым вы работаете – это создание отношений. Несколько лет у неё был молодой человек, с которым не сложились отношения. Около года назад была ситуация, когда она ходила на свидание с мужчиной, который ей понравился. Но он вёл себя так, что её это оскорбило. Из ваших слов она поняла, что вы бы хотели, чтобы она продолжила с ним отношения. И она вам пыталась доказывать, что поступила верно. Вы много раз обращали её внимание на то, что она говорит ПРО СВОИ ФАНТАЗИИ. Но пока внутри процесс РАЗДЕЛЕНИЯ не происходит. Ваши слова она воспринимает как инструкцию к действию. Она переполнена тревогой, у неё пока не получается остановиться и посмотреть иначе на происходящее. Перед отпуском вы также говорили с ней о расставании, как ей будет тяжело. После отпуска вы встретились один раз. Затем она вам написала, что не помнит, предупредила или нет, что на следующую встречу она не сможет прийти. И спрашивает у вас – перенести или отменить встречу. У вас было только одно время. Оно ей не подошло. Вы чувствовали её давление – она хотела бы, чтобы вы приняли решение об отмене встречи. Затем она вам написала с просьбой, чтобы вы помогли её сестре. Вы ответили, что вы обсудите это на встрече. Когда вы встретились после пропуска, вы сказали, что сначала вы должны обсудить причину, по которой она не смогла с вами поговорить об отпуске на встрече, о том, что она спрашивала вас, чтобы вы решили – отменить или перенести встречу. На что пациентка в ходе монолога отвечает: «Когда вы сказали, что надо отменить встречу». Здесь вы её остановили, чтобы обратить внимание на эти слова. Она была удивлена, что она их сказала. Вы как будто поймали её за "руку". Вы говорили о её необходимости делегировать в вас свою способность принимать решения. На следующей встрече она сказала, что хочет поговорить о чувствах. И снова стала вспоминать историю с парнем годовалой давности. Опять у вас складывалось ощущение, как будто вы её толкали в эти отношения, а она выстояла. Далее она сказала, что вы своими словами про нового мужчину погрузили её в отрыв от реальности. Она несколько недель ходила и думала о несуществующих отношениях. Вы не понимали – что вы такого сказали, что погрузили её в это состояние. Поэтому Вы спросили: «Что я вам сказала?» Пациентка ответила: «Вы сказали, что я опять не доверяю себе». На встрече после отпуска она рассказала, что ей понравился парень. Она не знает, что делать. На это вы ответили: «Вы опять не доверяете себе». Эти ваши слова пациентка восприняла как: «Вступайте сейчас в отношения. Делайте активные действия по сближению». Далее она рассказывает о своём опыте интуиции с парнем, с которым она рассталась, и с тем парнем, от которого она чувствовала унижение. Как будто сгусток энергии отходил от них. И от последнего парня она чувствовала такой же сгусток. Вы сказали: «Вы боитесь, что я буду думать, что вы сумасшедшая». Вам стало понятно, что вы мало говорили об этом. Иногда вы держали это в фокусе, иногда забывали об этом. Дальше вы стали говорить о том, что её видение – это интуиция. Но она не может понять язык своей интуиции. Вы привели пример с языком. «Например, вы приезжаете в Тайланд, вы не знаете тайского. Но вам приходится как-то изъясняться. Вы можете что-то считывать по невербалике. Но у этого есть свой предел. Вы до конца не можете быть уверены – правильно вы поняли слова или ошиблись. Поэтому вы находитесь в постоянных сомнениях». У этой пациентки разрушающийся объект проявляется в сомнениях – останетесь ли вы сумасшедшей или всё же будете в реальности. Она как будто помещает в вас свою БЕЗУМНУЮ ЧАСТЬ, в которой она сильно путается. В тоже время она ценит её как нечто, что делает её особенной, отличной от других. Но эта особенность имеет 2 стороны – страх, что посчитают её безумной, и чувство собственной уникальности, неповторимости. Вы стали ей говорить: "Вы сомневаетесь – превращусь я в сумасшедшую или нет. Или всё же останусь в реальности". Когда я вам сказала: «Вы опять себе не доверяете», - вы восприняли мои слова как: «Начинайте действовать, входите в отношения». Я стала для вас сумасшедшей, той которая отрывает вас от реальности. Вы сильно испугались. Поэтому вы предпочли отменить следующую встречу, хотя у вас была возможность встретиться. Для вас я как будто осталась безумной, которая разделяет вас с реальностью. Вы не верили, что я смогу выйти из сумасшедшего состояния. Для вас было безопаснее отменить нашу встречу. Хотя вы считали, что её отменила я. На прошлой встрече вы стали говорить о необходимости помочь сестре. В процессе разговора я вернула вас к нашим отношениям. И для вас это значило, что я сумасшедшая ушла. Вернулась я адекватная. Поэтому вы почувствовали себя в безопасности и смогли спустя 3 недели высказать свой гнев по поводу того, что я вас оторвала от реальности своими словами «Вы опять себе не доверяете»». Пациентка ответила: «Но ведь раньше вы меня направляли, подталкивали». Вы сказали: «Да, и это было для вас проявлением сумасшествия с моей стороны. Теперь вы очень сильно боитесь, чтобы я не вернулась к прежним схемам. И одновременно ожидаете от меня этого, потому что вам кажется, что так легче». 

  Когда мы говорим о психически разрушенном родителе – мы говорим о разрушающемся ОБЪЕКТЕ. Ребёнку очень сложно поверить, что с его родителем может быть что-то не то. Ему гораздо проще думать, что с ним что-то не так. Тогда у него появляется ФАНТАЗИЯ, что он может исправить. Это фантазия ВСЕМОГУЩЕСТВА. Если он отказывается от этой фантазии, то ему приходится смиряться с тем, что мама такая, её не исправить. Она действительно жестоко относилась. И здесь не может быть оправданий, кроме как болезнь. 

На этом остановимся. Жду ваши вопросы, размышления.