Три этапа в терапии

Вопрос:

Здравствуйте! Как-то Вы говорили, что, если муж и жена не могут вместе ходить к психологу, то пусть ходит, хотя бы один. Я понимаю, что, если муж и жена будут ходить по отдельности, то будет хороший эффект. А, если ходит только один, а второй не хочет, то пока я видела только такие истории, что жена начинает считать своего мужа непроработанным. У неё открываются глаза на то, что она терпела и не понимала раньше, и появляется желание развода. Честно говоря, я тоже боюсь, что моя терапия этим и завершится. Всё-таки, тот факт, что один человек из пары ходит к терапевту, это хорошо только для него самого. Или это может быть хорошо и для пары? Если да, то за счёт чего? Ведь, если жена перестанет включаться в эмоциональную игру с мужем, то потребность отыгрывать, никуда не делась. И как это по-другому работает? Ещё мой терапевт говорил, что моя терапия, это хорошо и для родителей. Но я пока не понимаю, как? 

Сквозь текст Вашего письма проходит сильное обвинение мужа. Как будто бы он виноват. И задача Вашей терапии – это изменить. Это тоже какой-то внутренний сценарий, заставляющий обвинять мужчину. Я не знаю, какой Ваш муж на самом деле и для того, чтобы анализировать, это не важно. Я говорю про сейчас. Это важный вопрос, который Вы задаёте, но кроме того сценария, который Вы описали, что жена начинает осознавать, с кем она жила, что всё не так хорошо и т.д. Это тоже есть, как один из вариантов. Другой вариант, и это тоже я вижу. Допустим, пошла только жена в терапию, в ходе которой, со временем, начинает осознавать, что где-то во многом и она неправа. Начинает видеть, как она унижала, обесценивала, манипулировала мужем, пусть это было и бессознательно. И она может изменить своё поведение, отношение к мужу, и ситуация может выровняться. Тут, опять же, зависит от двоих. Когда один из партнёров идёт в терапию и "прорабатывается", а другой не работает, всё-равно для пары это может быть выходом, что часто и бывает. Если хорошая терапия, то примерно 50 на 50. Любая терапия проходит две стадии, если мы говорим о движении из точки 0. Первая – это, если вы вспомните мою модель про 4 уровня сознания, которую я давала. Как правило, если это первая терапия, то человек на неё приходит, находясь на первом уровне сознания. В состоянии жертвы. Дальше он должен перейти на второй уровень, то есть, условно говоря, в состояние агрессора. И, если терапия хорошая, должен произойти переход на третий уровень – исцеление. На этом уровне человек видит, что он не так делает, и где-то уже может принять нарушение своих границ, скорректировать своё поведение. Вообще, отношения, это постоянное нарушение границ. Иначе никак. А уж физическая близость с мужем – вообще безграничье. В близких отношениях полно моментов, где невозможно без нарушения границ. То есть, третий этап, это, когда я уже навоевалась, себя хорошо почувствовала и готова пойти на компромисс. При этом, не теряя себя, не впадая в состояние жертвы. Если говорить про такую терапию, то, чаще всего, она ведёт к сохранению семьи. Если, конечно, муж не социопат, не алкоголик и не тиран. Я сейчас не про эти крайние случаи. Сохранение семьи за счёт чего? За счёт того, что у того из пары, кто прошёл терапию, укрепился контейнер, и он уже не втягивается в проективные идентификации партнёра. Потому что любой конфликт, это работа проективной идентификации. Когда я проецирую на мужа своего внутреннего Агрессора. Муж в ответ начинает меня унижать, то есть, идентифицируется с моей проекцией, и, как следствие – конфликт. И, если муж пошёл в терапию, то он начал видеть эти игры. Как я бессознательно втягиваю его в процесс идентификации, то он, понимая это, может уже не идентифицироваться с моей проекцией. А, если так, значит, паттерн меняется. С родителями по такому же принципу происходит. За счёт механизма проективной идентификации. Если Вы усилили свой контейнер в терапии, для Вас становится возможным осознать, что происходит и не включаться в родительские манипуляции. Всё, конечно, до определённого предела. Всё-равно, это процессы очень сложные, но, тем не менее, удаётся регулировать какое-то пространство. Поэтому, не настраивайте себя, что Ваша терапия приведёт к разводу. Мне кажется, что Вы сейчас на втором этапе, когда много агрессии. И это здорово, это очень нужный этап. Но важно перейти на третий, где всё видится по-другому.

Полезных осознаний! Набор в новую группу уже открыт. Рада Вас видеть в школе. 

с уважением, психолог Евгения Порошина. 

Новые видео: 

#ЕвропейскаяШколаКоучинга #психологЕвгенияПорошина #обучениепопсихологии #обучениепокоучингу #станьпсихологом #станькоучем #профессияпсихолог #профессиякоуч #дистанционноеобучениепсихология #обучениепсихологии #курсыпопсихологии #дополнительноеобразованиепсихологиямосква #курсыобученияпсихологиионлайн #коучингобучение #коучингуниверситет #курсыповышенияквалификациипсихологиямосква