Секс- одна из самых честных частей отношений

  Добрый день, сегодня поговорим о сексуальных отношениях, о сексе в паре. Это тема не совсем простая. В целом будет лекция не про секс, а про ОТНОШЕНИЯ в целом.

Сексуальные отношения состоят из 3-х аспектов:

  • Гедонистичекий аспект(это про оргазм)
  • Коммуникативный аспект(секс как коммуникация). Это про контакт.
  • Репродуктивный аспект(это про то, что является плодом наших отношений, про то, что мы можем "зачать")  
  1. Гедонистический аспект(это про оргазм, удовольствие)
  2. Коммуникативный аспект(секс как контакт, коммуникация). Здоровый секс- это секс между двумя РАВНЫМИ и РАЗНЫМИ людьми. Это про то, как мы можем "выдерживать" нашу разность и равность. Это про способность вступать в сексуальные отношения и делать их в удовольствие и себе и другому. 
  3. Репродуктивный аспект(это про плоды наших отношений). Это не обязательно ребенок, это про то- не бесплодные ли у нас отношения. 

В здоровых отношениях все три аспекта присутствуют:

  • мы получаем удовольствие
  • наш партнер получает удовольствие
  • мы способны быть разными и равными одновременно
  •  и мы способны сделать так, чтобы в наших отношениях что-то родилось(ребенок, идея, бизнес, или время, которое мы проводим вместе и т. д.)

ПОДРОБНЕЕ:

   1)- Гедонистический аспект. 

  В психологии секс рассматривается как отношения. Что такое отношения? Если в пространстве между двумя людьми возникают какие-то эмоции, чувства, переживания, не важно с чьей стороны- это уже отношения. Мы со всем в мире вступаем в отношения. Это могут быть люди, картины, книги, деньги, дом, работа и т д. И секс- это тоже отношения. И в психологии секс рассматривается не как что-то отдельное, а как часть большой системы, с которой человек выстраивает отношения с окружающими. В сексуальных отношениях проявляются все те же самые проблемы, которые у человека проявляются и во всех остальных отношениях тоже. Считается, что секс- одна из самых честных частей отношений, потому что в сексе трудно врать самому сееб. И пара может притворяться осознанно или неосмознанно и врать что между ними всё хорошо. И если в сексе в каких-то аспектах не очень хорошо, значит в других отношениях тоже присутствуют проблемы, которые решаются с помощью системной работы. То есть, не возможно вылечить секс, не трогая все остальное. Это всегда система. Как человек строит отношения с окружающим миром. 

Об оргазме. Что нужно, чтобы получать оргазм?

  • возбуждение. Сначало возбуждение нужно услышать(захотеть). 1)- услышать, 2)- выдержать возбуждение(это навык). Мы не все чувства можем выдерживать. Выдержать- это значит остаться в переживании, не блокируя его, не подавляя, не перенося его на другие объекты или на самого себя. Например, выдержать злость- это позволить ей быть в тех отношениях, в которых она возникла. Не выдержать(дефлексировать)- это перенести на другой объект, например, злюсь на мужа, а перевожу на детей(туда, где безопаснее ее реализовать) или обращаю ее против себя(болезни, зависимости, травматизация и т д). 3)- разместить. Позволить возбуждению реализоваться. Что может остановить? Возбуждение без отвращения не возможно. Это дуальная пара. Меня либо влечет, либо отталкивает. Это первая эмоциональна пара, которой ребенок ориентируется в окружающем мире. Возбуждение- это не только секс. Это когда, например, ребенок чувствует возбуждение(притяжение) к груди матери, и отвращение к дяди, который пришел с улицы и от него, условно, плохо пахнет(он от него отдаляется). Если у ребенка отвращение подавлено(был запрет в какой-то форме), значит подавлено и возбуждение(так как это дуальная пара). И часто, когда человек возвращает себе право на то, чтобы испытывать отвращение и отдаляться, он возвращает себе и второй полюс возбуждение тоже. 

Проблемы на этом этапе:

1)- услышать возбуждение(связано со слиянием или интроекциями, связанными со стыдом, например)

2)- выдержать(проблемы, связанные с дефлексией и ретрофлексией). Как дефлексия может выглядеть вне секса?(это, например, алкоголизм, пищевая зависимость, шопоголизм). Ретрофлексия. Это когда я делаю что-то для самого себя, вместо того, чтобы размещать эти потребности в отношениях, например, сам(а) себя гляжу, разговариваю, сексом занимаюсь и т. д.

3)- реализация(может быть травма, когда энергия заблокированна и не может быть реализованна и не может вырости до оргазма). Есть травмация первичная и вторичная. Что это может быть? например, застукали-застыдили, насилие, эпизод насилия. Такая травма, избыток энергии, остается у нас в виде блоков. То есть, какое-то действие в той травмирующей ситуации мы не совершили(не накричали, не отказались и т. д). Психика стремится к исцелению. Травма требует подобия. Мы строим отношения с миром со сходными декорациями(тогда есть шанс, что заблокированная энергия выйдет). Психика ищет механизм для исцеления. И это механизм, по которому мы строим отношения. ЗАДАЧА: избавится от травмы, перестать останавливать возбуждение и быть способным на нормальные отношения. Часто, мы выбираем человека со схожей травмой. Например, я всех отвергаю, значит я притягиваю людей с травмой отвержения, чтобы прожить наконец-то эту историю из детства. Секрет в том, что мы не ищем человека, рядом с которым нам будет хорошо, мы строим отношения с человеком, рядом с которым нам будет плохо. Это будет именно та боль, которую нам необходимо прожить и двинуться дальше. Мы можем отвергать партнера, не кончая, например. Надо это осознать и прожить. Дать этой энергии возбуждения легально существовать. Или муж часто мастурбирует, а с женой не заниматся сексом, это тоже своего рода отвержение. Нам часто стыдно это  признать, что есть психотравма. Надо справится с виной и стыдом. Это процесс, в котором мы начинаем жить по-другому. Для этого нужно время. Может быть компенсаторная травма(например, я не способна на близкие отношения, партнер отвергаем тогда. Мы можем совпасть и ничего с этим не делать). Мы оба с помощью друг друга защищаемся от боли, которая есть в отношениях и присутствовала в наших детско-родительских отношениях. После проживания боли, есть ШАНС, что наши отношения могуть стать полноценными(равными, счастливыми). +Для этого надо снять свою проекцию и увидеть партнера отдельным человеком. Измена, например, это возможность в отношениях прожить некую травмацию. Измена поднимает ту боль, которая связана с отвержением. Подавленная боль требует проживания. Изменяющий партнер тоже попадает в свою травмацию, свою вину, что он выбирает не того, кого нужно. Здоровые отношения предполагают возможность сближения. У нас в психике есть потребность в моногамии. Неспособность сохранить моногамные отношения- это неспособность к близости.

Итак, чтобы слышать возбуждение, нам нужны навыки(понять, что меня влечёт):

  • слушать своё тело(как-то с ним знакомиться), понимать, что это голод, а это я хочу спать и т. д.
  • нужно понимать, что нравится, а что не нравится. Это НАВЫК СЛЫШАТЬ СВОИ ПОТРЕБНОСТИ

В современном мире, часто этого навыка нам не хватает, это связано с 2-мя процессами:

  • СЛИЯНИЕ. Это когда мы склоны путать свои и чужие потребности. Например,  в детстве наши желания не имели такого большого значения, как желания родителей. Ребенок теряет свое право чего-то хотеть. Есть запрет на слышание своих потреностей.  И человек начинает путать свои потрености и чужие. Как это проявляется в сексе? Например, свое возбуждение я не слышу, ориентируюсь на желания другого человека(я хочу секса тогда, когда меня хотят). Знакомо? :)
  • ИНТРОЕКЦИЯ. Это идея, убеждение, какая-то мысль, которую мы воспринимаем как правда не критично, не осознанно, не пропустив это через свои собственные фильтры. Нам кажется, что это истина в последней инстанции. Хотя всегда надо задумываться, подходит это нам или нет. Что Вы думаете про секс и сексуальные отношения? Если мы подавляем возбуждение, то будем испытывать часто стыд. Может быть гиперкомпенсация- это разгульная жизнь(тут не так много возбуждения). Если человек свое возбуждение слышит, он редко становится неразборчивым(это не преполагает частую смену партнеров). При частой смене партнеров, на самом деле человек хочет ласки, тепла, чтобы его приняли. Подростки часто в такой травме находятся. Отсюда молодая девушка, например, не может отказать. Все эти вещи проявляются и в отношениях вне секса. Если один из партнеров не слышит свое возбуждение и сливается с возбуждением партнера(то есть пассивно соглашается). В этих отношениях вне секса тоже будут эти нарушения. Человек не слышит не только свое сексуальное возбуждение, но и остальные свои желания. И скорее всего там будет пара, в которой один что-то хочет, а второй его "обслуживает". То есть, у человека потребностная сфера подавлена и он склонен выстраивать зависимые или нарциссические отношения, в которых у него будет возможность обслуживать желания партнера. Если есть такое нарушение, в этих парах есть неудовлетворенность, которая проявляется не только здесь(в сексе это просто заметнее). 

   2)- Коммуникативный аспект.

 Это способность выдержать встречу с тем, кто от меня отличается. Нужна ОПОРА, чтобы входить в отношения и не впадать в слияние и не игнорировать разницу, не подавлять свои потребности, не переносить своё возбуждение куда-нибудь ещё. Для этого должна быть опора внутри(безопасное поле). Должны быть знания о себе, своих переживаниях, своих потреностях, желаниях, целях(это всё опора). Равные- это возможность сказать "ДА" и "НЕТ".

  3)- Репродуктивный аспект.

Что рождается из наших отношений? Здоровые отношения предполагают, что из них будет что-то рождаться. То есть, эти отношения не будут существовать только здесь и сейчас, у них будет какой-то плод. Бесплодие как симптом- это про что? Он про непрожитое, непринятое ощущение того, что наши отношения без плода. Чтобы родить ребенка нужно 3 навыка(условно):

  1. дать. Према может ыт с тем, чты дать. Дать- онаружит переизыток и спосоност поделиться этим. 
  2. взять(принять). Довериться, осознать, что мне этого не хватает(благодарность, радость, а не обесценивание). Взять- это значит обнаружить недостаточность.
  3. усвоить(закрепить). Это дать этому место в этих отношениях, тому что родилось от меня и от тебя(не конкурируем за то, чье это). Например, это ужин, изменения, ремонт, отпуск и т. д. 

  Есть 2 главных процесса в отношениях:

  • конкуренция
  • коалиция

  В равных отношениях много условий, претензий со стороны другого человека. Симптом здоровых отношений- это когда мы можем "выдержать" и то и другое. Мы можем вступать в конкуренцию и проиграть или выиграть, вступать в коалицию и т. д. 

 Сексуальные проблемы- это типичный маркер того, что в отношениях человека с миром что-то не так. Где-то есть травма, которую надо найти и прожить , и двигаться дальше. 

 

Рекомендую послушать лекцию Анастасии Долгановой в ютубе- это первая часть(дальше сами найдите).

Полезных осознаний!

с уважением, психолог Евгения Порошина.