Приём позитивного и негативного подкрепления

Вопрос: 

• Очень отозвалось, когда Вы говорили про страх клиента говорить о хорошем. Как будто тогда случится что-то ужасное, психолог либо раскритикует, либо откажется с ним работать. Очень хорошо это понимаю на своём примере. Такое было долго в моей жизни. Я предпочитала плакаться людям, особенно тем, кто мне мог за это что-то дать: директор, родители, более богатые подруги. И да, они жалели, давали внимание, подарки, ещё какие-то привилегии. Это, конечно, отцовский комплекс, ибо папа в детстве обращал на меня внимание, когда я болела. Я заслуживала внимание болезнями, другими, достойными жалости, происшествиями, которые со мной случались. И да, всё это связано с непереносимым чувством собственной ущербности и вины, о которой Вы говорили. Но потребовалось много лет, чтобы до этого дойти, начать это менять. У меня вопрос, как с этим работать в терапии? Если появится такой клиент, как долго можно принимать его жалобы, его желание получить внимание? Будет ли тут уместна конфронтация, спустя некоторое время или она вызовет отторжение? Благодарю за пояснение.

Как работать в терапии и как долго принимать жалобы? Можем пользоваться приёмом позитивного и негативного подкрепления. Это из поведенческой психологии и хорошо описано в книге Прайора Карена "Не рычите на собаку". Если Вы хотите, чтобы, к примеру, ребёнок начал делать уроки, то, когда он сделал всё, Вы его хвалите и даёте конфету. Не сделал уроки, вы, к примеру, запрещаете ему пользоваться телефоном. Суть здесь в том, что мозг к этому привыкает и понимает, что делать уроки – хорошо, а не делать - плохо. По Вашему описанию, Ваш комплекс сформировался так же, подкреплением. Когда Вы болели, папа давал Вам конфету, проявлял заботу. Вы раз заболели, папа проявил заботу, снова заболели – опять забота. Создалась нейронная цепь, которая из тоненькой тропинки со временем превратилась в автостраду(условно). И в работе с клиентами мы можем использовать тот же принцип. В работе, когда я вижу что жалобы больше невротические, я их игнорирую. А, когда клиент говорит о чём-то хорошем, я включаюсь и начинаю давать какую-то обратную связь. Или пытаюсь зеркалить. Но это надо делать осторожно, потому что клиент может, как улитка, спрятаться обратно в раковинку. Вернее, не клиент, а его детская часть. На каком–то этапе негативным подкреплением этих жалоб может быть просто игнорирование. То есть, Вы на жалобах не заостряете внимание. Это хорошая техника. Это хорошо работает. Это же можно использовать в общении со своими родными. Например, с мамой. Когда она начинает жаловаться на то, в чём Вы не можете ей помочь, она просто пытается сбросить на Вас свой негатив(тревогу, бессознательно, конечно), Вы просто игнорируете. А, когда она говорит что-то хорошее, Вы активно включаетесь, радуетесь вместе. И таким образом по чуть-чуть, Вы приучаете говорить только о хорошем. Обычно как происходит? Мама начинает жаловаться на что-то. А у нас сразу же чувство вины, тут, как тут. Мы включаемся и даём позитивное подкрепление, потому что жалобы нас включают. По поводу конфронтации. Она тоже необходима в какой-то момент, но уже через два–три месяца работы. Чтобы успел сформироваться какой-то контейнер. Если коротко.

Новая статья: 

• Божественные иллюзии клиента важно очеловечивать. Профессия Психолог, Коуч(вопрос-ответ)

Рада вашим вопросам по обучению в школе! И рада вас видеть в школе в новой группе!

с уважением, психолог Евгения Порошина